sábado, 23 de outubro de 2010

E na parada...

"O Retorno"

Fiz esse post em outubro do ano passado e não gostei, mas agora resolvi postar.


"E na parada..."



Vocês já pararam pra pensar que as melhores ideias que nós temos é quando estamos esperando um ônibus. O problema é quando o ônibus demora demais... Sim, todas as ideias somem de sua mente e você só consegue pensar no ódio compulsivo, primeiro da empresa, depois da administração do transporte coletivo e quando ele finalmente passa, o ódio do motorista. Vamos à espera:


Pensamentos na parada:

0-5 min de espera: "O ônibus deve passar jájá..."

5-10 min: "Ele geralmente passa de 20 em 20 minutos... Então, deve tá perto..."

10-15 min: "É... Ele tá começando a demorar, será se é melhor eu pegar dois ônibus? Vou acabar me atrasando..."

15-20 min: "Porra... Esses fdp dessa empresa, colocam pouco ônibus pra rodar e a gente que se foda..."

25-30 min: "Um dia vou ter um carro e vou passar nessa parada aqui dando dedo pra todo mundo..."

30-35 min: "Olha, achei uma moeda aqui atrás e... PUTA QUE PARIU"(Sim, o ônibus passou e você tava ocupado pegando a moeda atrás da parada)

35-40 min: "PUTA QUE PARIU! EU SOU BURRO, CARALHO"(Sim, isso é um grito. Nesse momento você esquece a ética do pensamento e grita pra todo mundo ouvir)

40-45 min: "Eu devia voltar pra casa, tomar outro banho e vir aqui de novo depois..."

45-50 min: "Se eu misturar Orégano, Queijo Coalho, Tomate, uma massa... Talvez eu descubra a cura do câncer e fique rico e compre um carro... Senão, pelo menos como pizza..."

50-55 min: "É, acho que realmente vou voltar pra casa... Porra... mas to há quase 1 hora aqui esperando... Já perdi um ônibus... vou esperar mais 5 min e vou..."

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Coisas que eu odeio no ônibus...

Não, eu não morri num acidente de ônibus. Na verdade não morri de jeito nenhum, acho que no inferno não tem banda larga.(Inferno sim. Se eu for pro céu, Deus perde a credibilidade...)
Ontem depois de cerca de 3 horas(não consecutivas) dentro de ônibus passei por uma série de situações que me lembraram coisas que te enchem o saco dentro de um "baú".

1. Motorista que te vê balançando o braço compulsivamente, e correndo em direção ao transporte coletivo desesperadamente, e quando você está perto da porta, ele a fecha e vai embora. E ainda te deixa com aquela cara de mané na parada.

2. Cobrador/Trocador que não sabe se o ônibus passa pelo ponto X ou pelo ponto Y.

3. Cobrador/Trocador que NUNCA tem troco pra te dar, o que você deixa de receber de troco por ano dá pra comprar um ônibus...

4. Cobrador/Trocador que: ao pedirmos para ele nos avisar quando passar pelo ponto Z ele faz "ok" com a mão. Ele avisa sim, duas paradas depois.

5. Motorista que pensa estar sozinho no ônibus e passa por um "quebra-mola" a 100km/h fazendo com que a gente pule da cadeira para o teto. N.P: Incrivelmente a pior dor para um homem, é na "volta para a cadeira".

6. Estudantes que usam uma mochila que ocupam boa parte do corredor, e deixam as mesmas nas costas, ao invés de deixar no chão, o que faz com que a gente tenha que se espremer ao máximo pra chegar ao fim do "baú".

7. Pessoas que fazem questão de que todos nos ônibus saibam da sua vida e da vida de suas "amigas". Pois gritam de um lado a outro do ônibus falando que "fulana é uma 'rapariga' pq roubou o namorado da Maria".

8. Os "Dj's" do ônibus. Acham que todo mundo quer ouvir "Rebolation" e "Papai dá dá beijo que passa". Comprem um fone de ouvido, por favor.

9. Voltando ao primeiro post do blog: Gente que vê 3 mil lugares vagos pra sentar, e senta do seu lado fazendo você se espremer.

10. Pessoas que ficam empatando a própria passagem e a sua porque não tem coragem de pedir licença.

11. Pessoas que tentam puxar assunto com "Hoje está quente, não é?". Ou então tentam puxar assunto com algo que você não está interessado.

Entre outras mil, que se eu lembrar agora, eu posto aqui... Daqui a 2 anos eu volto.

Sigam: @esperandonibus

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Imagem da semana...

O Post ia ser outro, mas como nem tudo são flores na vida de Joseph Climber... "Não tem tu, vai tu meRmU(com R no meio e com U no final mesmo)"....




Agora é torcer pros hermanos Argentinos! "Vamos vamos, Argentina"

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Vídeo da Semana(Passada) - Como terminar com sua namorada em 64 passos fáceis.

O título em si é maior que o post. Pessoal, estou passando por uma onda de falta de criatividade (Como disse uma antiga professora de redação: essa frase já é sinal de criatividade). Esse vídeo é bem antigo e um tanto verdadeiro pra muitos(meu caso é exceção. Amor, te amo). Como terminar com sua namorada em 64 passos fáceis, digam se vocês já não passaram ou conhecem alguém que passou por todos esses passos ou pelo menos 90% deles!



Abraços e mandem seus e-mails para esperandooonibus@gmail.com com críticas, críticas e mais críticas. Se alguém quiser elogiar ou deixar sugestões, é o mesmo e-mail.

Follow @esperandonibus

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Situações - No ônibus - Parte II

Quem pega ônibus de manhã vê algumas coisas engraçadas e sofre com outras. Algo engraçado? Alguém que cochila e perde a parada(é engraçado sim, desde que não seja com você). Sofrimento? Como explicar aquele cara(ou pior, aquela mulher) que as 6 da manhã tá com aquela suvaqueira desgraçada? Imagina quando ele(a) voltar as 18hrs, eu que não quero estar perto dele(a).

Como nem tudo são flores em nossas vidas, por ironia do destino nós temos que pegar outro ônibus as 18hrs. Você toma seu banho, passa seu perfume, seu desodorante pra se preparar pra mais um dia(noite) de aula. Eis que você, nos seus 1,90m de altura, tem que entrar em uma "van" de 1,75m pra poder chegar ao seu destino. "Van" essa que tem capacidade pra 15 pessoas sentadas e(deveriam ser) 5 em pé e que tem também a capacidade de desafiar as leis da física, principalmente aquela que diz respeito a dois corpos não ocuparem o mesmo lugar no espaço.

Lembra aqueles minigames que a gente comprava que vinham com 999 jogos que na verdade era o mesmo(tetris)? Pois é, é quase a mesma coisa - Você encaixa sua perna em uma extremidade, um braço segura a mochila em cima, sua cabeça tem que ficar pendendo em um ângulo de 90º enquanto você tenta se segurar com o outro braço pra não ser jogado em direção as outras 400 pessoas dentro da van. Isso sem mencionar que o braço do seu "companheiro" ao lado está levantado e sua cara se situa na axila do sujeito que trabalhou o dia todo. E você se pergunta "será se isso pega?". Adivinha! De acordo com as leis de murphy sim, isso pega e você vai ficar sentindo aquele cheiro de cebola cozida o resto da noite e pensando que é em você. "Maldito ônibus, maldita axila, maldita aula, maldito dia que minha namorada resolve viajar, pois só ela podia melhorar meu dia".

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Vídeo da Semana - O retorno dos Ursinhos Carinhosos

Vídeo da semana, um suposto trailer do filme "Ursinhos Carinhosos - De Volta a Ação". Passei 30 horas rindo desse vídeo.



Comentem.

Sigam @esperandonibus no Twitter.

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Sou do tempo...

Mais um texto um tanto old e um tanto nostálgico, mais voltado pra galera que teve sua infância e "aborrecência" na década de 90. Coisas que no nosso tempo eram legais, e hoje quase ninguém faz. É triste ver no que as crianças desse novo tempo se transformaram... Anyway, segue a lista...

Eu sou do tempo que:
* não existia orkut
* garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
* meninas de 11 anos brincavam de boneca
* meninos de 13 anos assistiam cavaleiros do zodíaco e Dragon Ball Z
* existia Chiquititas e não Rebeldes
* Plutão ainda era um planeta
* festas de 15 anos não eram eventos/shows
* as músicas tinham coreografias
* pessoas REALMENTE se conheciam e não por orkut
* maquiagem era coisa de gente grande
* fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
* pra saber da vida de alguém, só lendo os questionários que fazíamos
* crianças tinham Tamagochi e não celular
* não existiam emos
* se mandava cartinhas pra dizer que amava e não scraps no orkut.
* photoshop só nerd com 30 anos que mandava bem
* sabia colocar gif no site e era o melhor da turma em informática
* colecionava tazos
* comprava coca-cola só pra juntar aqueles jogadores cabeçudos dando mais R$1,50
* atravessava a avenida mais movimentada da cidade sozinho só pra arrnajar mais um saquinho de figurinhas de Pokémon na esperança de tirar o Pikachu por R$ 0,30
* jogava bolinha de gude da beirada da rua (onde juntava terra)
* comprava Baton
* assistia Rei Leão e quase chorava quando o Pai do Simba morre.
* achava que beijar na boca era nojento
* cantava É O Tchan sem malícia
* todo mundo tinha cachorro
* achava o máximo ser aqueles caras que pegam os sacos na rua e pulam no caminhão
* a gente brincava de pique-esconde
* ficava na rua até tarde e não tinha problema
* as lojinhas de 1,99 só tinham coisas de 1,99
* a passagem de ônibus era R$0,65
* merthiolate ardia


Pro pessoal do Piauí:(não sei se tinha em algum outro estado)
*tinha um salgadinho raul lopes

Deixei em negrito as coisas que eram legais e/ou fazem falta... Deixe seu comentário lembrando de mais coisas, ou falando das suas favoritas. Pra quem ainda não segue, nosso twitter é: @esperandonibus

segunda-feira, 14 de junho de 2010

"Pérolas" por Galvão Bueno

Aproveitando o ritmo dos Trending Topics do Twitter, em que o "CALA BOCA GALVÃO" figura há 1 semana já(importante relatar que brincadeiras tem limite e algumas pessoas tão exagerando). Buscando em uns arquivos antigos achei uma lista de pérolas do nosso "grande" narrador. Em véspera de jogo do Brasil, nada como lembrar umas raridades desse ser. Nota: Os comentários entre parenteses não foram feitos por mim.

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado
pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) está reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: para de narrar jogo!)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)

8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria
uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38) O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI


42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1


46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo

inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".


*Vale mencionar a mais recente, no jogo de abertura da Copa(África do Sul x México) ele solta: "Vai começara Copa mais esperada dos últimos anos..."

domingo, 13 de junho de 2010

O que REALMENTE se aprende na faculdade?

Primeiramente vale citar que não vou falar apenas de ônibus aqui. Na verdade quero tentar mostrar o que passa na cabeça de um ser enquanto este espera o ônibus(ou passa 1 hora dentro dele). E como em 90% dos casos eu pego ônibus pra ir a Universidade, vale relatar uma lista(bem antiga até) sobre o que você REALMENTE aprende na faculdade... Aí vai:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7. Se você era inteligente no colegial… Azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13. Se você nunca bebeu, vai beber.

14. Se você nunca fumou, vai fumar.

15. Se você nunca transou, vai transar.

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18. Psicologia é, na verdade, biologia.

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física.

21. Física é na verdade matemática.

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26. Não verá a hora de terminar a faculdade.

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Um "double post" nesse domingão pra gente dormir refletindo. Amanhã é Sebunda, dia de volta a rotina. Pra quem não tem muito o que fazer(eu), dia de assistir jogos da Copa do Mundo.

"O Brasil inteiro está aqui dentro"

Tempo de Copa, mas você não pode ver os jogos em sua casa, bebendo sua cerveja(ou refrigerante, ou o que seja) porque você tem que pegar seu ônibus pro trabalho e manter todo aquele ritual. Hoje é domingo, dia de praia(em algumas cidades os ônibus conseguem ficar mais lotados do que em dias normais), mas como não tem praia a gente tem que se contentar em assistir Argélia x Eslovênia. Isso me lembrou o ônibus do Brasil na Copa. Ele estampa a frase: "LOTADO! O Brasil inteiro está aqui dentro."
(Foto: Thiago Dias / GLOBOESPORTE.COM)


LOTADO??? Que tal esse:


www.fotocomedia.com

É o tipo de coisa que você deve enfrentar pra poder chegar em casa e assistir mais um jogo da Copa....

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Vídeo, Imagem e Novidades(mas já?)

Alguns me perguntaram o porque do nome "Esperando o Ônibus". Simples, as maiores ideias(merdas) que nós pensamos são justamente enquanto esperamos o ônibus ou quando estamos dentro dele. 99% do que postarei nesse lugar provavelmente foi pensado na minha rota diária de 1 hora dentro de ônibus e cerca de mais 1 hora esperando o mesmo.
Quer participar do EOO? Mande um e-mail para esperandooonibus@gmail.com com sua história de espera de ônibus, um vídeo, uma foto. Seja no ponto de ônibus, dentro do mesmo, na van, etc. Pra começar vou postar um vídeo um tanto antigo "O Paradoxo da espera do Ônibus". O dilema de um homem que espera seu ônibus numa madrugada e a dúvida que paira na sua cabeça: "Ele passa ou não passa?". Mas, quanto mais ele demora, mais perto ele está de chegar. Vale a pena conferir.


http://www.youtube.com/watch?v=Ibow_K7fqF0


E, de quebra posto uma imagem de um ônibus no mínimo curioso da cidade de Curitiba(pesquisei um tempo pra descobrir a cidade) Que tal pegar o ônibus da linha 666 para o NOVO MUNDO?


Encerro por aqui, sigam-nos no twitter: @esperandonibus
Twitter do "idealizador"(que não tem mais o que fazer) : @lrdxta

terça-feira, 8 de junho de 2010

Situações. Parte I - No ônibus...

É engraçado reparar nas pessoas dentro de um ônibus. O chato é você entrar e não ter nenhum lugar com as duas cadeiras vazias, sempre tem alguém. E a reação da pessoa que você vai sentar do lado depende do tipo de pessoa que você é e do tipo de pessoa que ela é. Exemplos:

1. Se você é uma jovem de boa aparência e senta do lado de uma mulher qualquer, tudo bem. No máximo ela vai ter inveja da sua aparência. Se você senta do lado de um jovem, no mínimo ele vai pensar que você tem interesse nele. Se você senta do lado de um senhor, ele vai ficar olhando pra suas pernas e lembrar dos velhos tempos, quando a mulher dele era assim.

2. Se você é um jovem de boa aparência e senta do lado de um homem qualquer, ele vai pensar: "Esse cara deve ser gay, tanto lugar pra sentar e ele vem sentar logo do meu lado." Se sentar do lado de uma jovem de qualquer aparência, ela vai pensar que você é um tarado que só quer sentar do lado de mulher. Se sentar do lado de uma senhora de idade, ela vai tentar imaginar o tamanho do seu órgão sexual, enquanto olha pra ele "através" de sua calça.

3. Se você é um jovem de péssima aparência(retardado), todos terão a mesma reação: "Porra, não tem nenhum lugar melhor pra esse filho da puta sentar não?"

4. Por último, mas não menos importante, se você é um idoso do sexo masculino e sentar do lado de qualquer ser do sexo masculino, vide situação 3. Se você sentar do lado de alguém do sexo feminino de boa aparência ela vai pensar que você é um tarado. Se é de aparência inferior, pouco importa.

E se sua namorada estiver brigando com você às 23h, dizendo pra você largar o blog e ir pra cama com ela, o faça. É por isso que me despeço, até a próxima.